unettomia ajatuksia 2019-11-21T18:09:23+02:00 Blog Integration Feed Generator https://schrei.vuodatus.net/ schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[Ei otsikkoa]]> niin, aattelin nyt sitten tehdä jotain hurjaa ja merkityksetöntä. vaihdan blogisivustoa ja kirjoittelen sitten uudella nimellä, uudessa ympäristössä. tosin jutut pysyy yhtä huonoina...

http://licornee.blogspot.com/

]]> 2009-01-07T13:43:01+02:00 2019-11-21T18:06:20+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2009/01/ei-otsikkoa-9 schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[50faktaa: 11.sitoutumisen pelottava peikko]]> minä aloin miettimään tämän hetkistä elämääni. ja sen monimuotoisuutta. ensinnäkin huomasin että olen saanut pienen ahdistukseni takaisin joka liittyy näihin ah, niin ihaniin parisuhteisiin. en pysty näkemään itseäni kenenkään rinnalle loppu elämäni. olisihan se kiva jos olisi joku johon turvautua, joku jonka viereen nukahtaa ja aamulla herätä. minulla oli aikaisemminkin hurja sitoutumiskammo mutta sitten se hävisi....ja nyt se on palannut...ehkä erinäisten sattumusten seurauksena. "kuka menikään keksimään, että rakkaus ei milloinkaan virheitä tee, vaan ihmiset niitä sydämiä särkee" tämä voi johtua monien torjumisten takia tai epäonnistuneiden parisuhdeyritysten...jos aletaan ruotimaan kunnolla, syynä voi olla myös omien vanhempieni kariutunut avioliitto. lapsena on tärkeä kasvaa tasapainoisessa ydinperheessä ja silloin otetaan mallia vanhemmista ja plaa plaa plaa...joskus sitä toivoo että vanhemmat ois joskus järjestänyt minut valmiiksi naimisiin jonkun kanssa... mut joo, se oli faktani yksitoista.

 

lyriikkapätkä: kaija koo - hanat aukeaa

]]> 2008-12-26T00:05:00+02:00 2019-11-21T18:06:22+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/12/50faktaa-11-sitoutumisen-pelottava-peikko schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[50faktaa minusta: minä, minä, minä. miiiinä, minä, minä...]]> 1. olen laiska. sooorii, tiedän että kasmaanirakkaani tekee tämän toisella tavalla ja lupasin tehdä tän saman "homman" MUTTA en jaksa tehdä kohtaa kohdalta vaan teen tämmöisiä pieniä refermointeja (? en ole varma onko tuo se sana jota tarkoitan)

2. perustiedot: elikkäs siis olen kajaanilainen, parikymppinen nuori aikuinen joka kirjoittelee tänne omia ajatuksiaan/elämänsä tapahtumia...aivan kuten päiväkirjaan...en jaksa sensuroida/muokkailla/piilotella yms. tekstejäni sen takia että jollekkin tulisi siitä parempi mieli...minä kirjoittelen tänne ihan mitä haluan ja ihan miten haluan ja jos se loukkaa jota kuta niin ei tarvitse lukea näitä! (en sitten yhtään aiheen vierestä mennyt...)

3. laulan musikaalien tahdissa. mikäs on sen ihanempaa kuin laulaa moulin rougen tahdissa your song:n ensi sanat <3 ah, miksei oma elämä voisi olla kuten musikaali?

4. pelastin koirani kadulta. tai no, äitini pelasti mutta silti se on minunkin koira ^^ meijän pikku lellu...sitten kun minä hankin oman koiran, ihan ikioman! niin olen ajatellut adoptoida sen esimerkiksi sieltä espanjasta (www.espanjankoirat.com) pitää koittaa pelastaa maailma koira kerrallaan...

5. en omista ajokorttia. mielummin pyöräilen, kävelen tai käytän julkisia kuin hankkisin oman kortin. Menee vaan rahaa ja silleen :P<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

6. walking in the rain. sateessa on ihana kävellä, varsinkin jos on syksy! silloin voi vain kävellä ympäriinsä. sateessa on jotain tosi kiehtovaa...en vain tiedä mitä...silloin voi itkeäkin eikä kukaan huomaa mitään :)

7. isostelua. olen toiminut kajaanin ev.lut.seurakunnan isosena jo monta monituista vuotta (ehkä viisi? ei voi muistaa...) ja edelleenkin olen tässä toiminnassa mukana.

8. esikoinen. olen perheeni esikoinen, eli vanhin lapsi. lisäksi minulla on yksi biologinen veli ja sisar- sekä velipuoli. olen myös serkuksista vanhin ;)

9. taivaanrannanmaalari. lapsena toiveammattini oli maalari. ensin talojen maalaaja mutta myöhemmin halusin vain taivaanrannan...tosin ei minusta koskaan tule maalaria...uskoisin ainakin niin...

10. salkkarit. kyllä, minä katson salkkareita, salattuja elämiä. kukaanhan ei sitä oikeasti katso mutta kaikki siitä puhuvat.

]]> 2008-12-14T21:15:00+02:00 2019-11-21T18:06:24+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/12/50faktaa-minusta-mina-mina-mina-miiiina-mina-mina schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[Miksi, miksi ihmisen täytyy luopua?]]>

minä sitten tein sen taas! v*ttu, miksi minun piti taas kiusata itseäni ja repiä haavat auki?! miksi en voisi olla joku muu?! miksi olen näin p*ska ihminen itseäni kohtaan enkä voi vain menneiden olla?!! MIKSIMIKSIMIKSI???!!!! "I don't know how to live"<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

maanantain ja tiistain välinen yö, hyvä idea (aluksi ainakin), kyynelten vuodattaminen...ajattelin aluksi että voisin blogata jollakin positiivisella, mukavalla aiheella mutta päädyinkin lukemaan vanhoja merkintöjäni. huomasin että silloin kirjoitukseni olivat positiivisia, parempia kuin nykyään. olen vain mennyt huonompaan suuntaan...kiva, kiitti, moi! ilolla niitä luin kunnes...

...kunnes luin viime kesän merkintöjä. miksi?! miksen voinut vain lopettaa lukemista?! luettuani merkintäni, miksen voinut jättää sitä siihen?! miksi piti lukea myös ne kommentit??!!! miksi minun piti taas repiä haavat auki? miksen voinut vain...niin... "etkö sinä lähdekkään minusta milloinkaan"

minusta olisi ihana päästä jo elämässä eteenpäin mutta...olisi ihana jos voisin ajatella eräitä tiettyjä hetkiä, muistoja, tapahtumia ilman että tarviisisin nenäliinoja, ilman että ahistun entistä enemmän, ilman että vetäytyisin pimeään nurkkaan jotta voisin vain olla yksin. "eilen neljä tuntia mä itkin, eikä mikään helpota" minusta olisi ihanaa jos joku tulisi ja pelastaisi minut tästä pohjattomasta kierteestä. kumpa joku vain tulisi ja halaisi...mutta ei...taas yksinäinen yö edessä...

 

lyriikkapätkät: jippu - en osaa elää

]]> 2008-12-02T01:01:00+02:00 2019-11-21T18:06:26+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/12/miksi-miksi-ihmisen-taytyy-luopua schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[Oulu-Kajaani 22.11]]> Linja-automatkalla törmää erilaisiin ihmisiin. Kuskina on reipas, hieman elämää nähnyt herra, joka viihdyttää kanssa matkustajia laulamalla. Etupenkillä istuu raskaana oleva nainen, ihan turvallisuus syistä. Matkustajia on eri-ikäisiä: on yli 70-vuotias rouvashenkilö ja sitten juuri täysi-ikään päässyt poijankloppi. Tunnelma on leppoisa ja mukava, kotoinen. Kun kuuntelee tarkkaan voi kuulla, kuinka joku laulaa vanhaa joululaulua. Linja-auto on matkalla Oulusta Kajaaniin. Tarkastellessa vielä hetken matkustajia, voi huomata kuinka takaosassa on harvemmin istuttua. Viimeisellä penkillä, ikkunan puolella istuu nuori naispuolinen henkilö joka tuijottaa murheellisen näköisenä ulos ikkunasta. Hänen vieruspenkki on tyhjä ja siihen on nostettu musta muovipussi jota koristaa teksti ”mekka”. Tyttöä lähimpinä olevat viisi henkeä nukkuvat joten tyttö saa olla ihan rauhassa omissa oloissaan. Kukaan ei tiedä mitä hänen päässä liikkuu.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

”Kuulin kolibrin ja itkin vuoksesi”

 

Muitten nukkuessa ympärilläni voin keskittyä vain omiin ajatuksiini eikä haittaa jos näytän murheelliselta. Kukaan ei tule, eikä kenenkään tarvitse tulla kysymään että mikä on hätänä. Sillä vaikka minulla olisikin jokin hätänä, ei kukaan voisi auttaa. Matkaa on vielä hieman jäljellä ennen kuin olemme Kajaanissa joten voin rauhassa tuijotella ulos pimeyteen ja muistella. Muistella niin hyviä kuin kipeitä asioita. Tosin tällä kertaa vain kipeät, surulliset muistot täyttävät pääni. Joku arvaa kuitenkin oikein mitä muistelen joten en mainitse sitä nyt tässä. En voi välttyä kyyneliltä mutta onneksi olen viisastunut ja ottanut mukaan nenäliinoja. Olen onnellinen että muut ympärilläni nukkuvat. Tunnen kuinka sydämeen sattuu enkä haluaisi enää muistella näitä asioita. Mutta minkäs ihminen itselleen voi. Vaihteeksi sydämeni itkee taas verta enkä haluaisi sitä. Jos voisin tehdä elämässäni yhden asian uudelleen, niin olisin tehnyt kesällä sen toisen valinnan. ”minä olin hölmö, panin peliin koko elämän” minusta olisi ihanaa jos sydämeni voisi vain unohtaa menneet ja parantua. Kaupungin valojen kajastus havahdutti minut ja voin kuivata kyyneleet, hymyillä ja olla reippaan näköinen sillä kaikkihan on hienosti. Ei minulla ole hätää. Kun on kulissit pystyssä, kukaan ei kysele turhia. No, ehkä huomenna on parempi päivä.

]]> 2008-11-23T22:43:00+02:00 2019-11-21T18:06:28+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/11/oulu-kajaani-22-11 schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[tunteellinen, tunteellisempi, minä]]>

joskus haluaisin olla yksinkertaisesti kylmä ja tunteeton. silloin takaiskut eivät tuntuisi niin ylitsepääsemättömiltä kuten tällä hetkellä. kumpa voisi vain jatkaa elämäänsä normaalisti eteenpäin ilman tunnontuskia. voisin ensin miellyttää ihmisiä ja jättää heidät sitten oman onnensa nojaan kun en enää tarvitsisi heitä. olisin itsenäinen nainen joka pelaisi korttinsa oikein. nainen jota kukaan ei voisi rikkoa. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

MUTTA...ei minusta olisi siihen. silloin olisin yksin...yksinäinen. ja sitä minä en halua. haluatko tietää erään pikku "salaisuuteni"? minä pelkään sitä että jään yksin. mikään ei tunnu tällä hetkellä pelottavammalta  kuin yksin jääminen...ja yksinäisyys. tosin jos en olisi näin tunteellinen kun olen, niin saattaisin pärjätä elämässä paremmin. pitäisi oppia elämään vähemmän sydämen mukaan. vaikka elämä on ainut kertainen tilaisuus ja vaikka pitäisi elää täysillä, niin välillä tuntuu että kuuluuko sen mennä näin? mitä minä olen tehnyt väärin koska elämäni on tämmöistä? miksi minä? kai minä olen pohjimmiltani niin huono ihminen joka ei ansaitse kestävää suhdetta kenenkään kanssa. tuomittu jäämään yksin. toisaalta sekin voisi olla hyvä vaihtoehto, ei tarvitsisi surra niin paljon eron tullen. olisi niin paljon helpompaa olla ainakin hieman tunteettomampi...vähemmän tunteellinen.

erästä henkilöä lainatakseni: "onko sinun sydämeesi joskus sattunut niin paljon, että haluaisit vain repiä sen irti rinnastasi, jottei enää sattuisi?" niin, siltä minusta on tuntunut jo vähän aikaa...

]]> 2008-11-11T01:05:00+02:00 2019-11-21T18:06:30+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/11/tunteellinen-tunteellisempi-mina schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[Valmis]]> [x] Haluan hypätä vieraan auton kyytiin (liftaus <3)
[ ] Hukata ainoat avaimet
[x] Pestä hiukset sadevesiämpärissä (aina mökillä...)
[x] Kävellä kenkäni pilalle (liian monet kengät...)

[ ] Haluan juoda miehen pöydän alle
[ ] Väsyttää loput puheillani
[x] Lähteä kun pitäisi jäädä (esim. se keskiviikko)
[x] Jäädä kun pitäisi lähteä (niin monesti viime kesänä...)

[x] Haluan rakastaa kerran tyttöä (ja seki tuntuu virheeltä)
[x] Herätä oudosta asunnosta (köh, köh)
[x] Valehdella nimeni ja ammattini (monestikki...baarissa...)
[x] Pestä numeron kämmenselästä (...)

Sitten olen valmis
Sinun pitää omanasi

[x] Haluan istua jalkakäytävällä (kukapa ei ois...)
[ ] Muistamatta, mistä olen tulossa
[ ] Tietämättä, minne olen menossa
[x] Lähteä lentokentälle (joskus nuorempana)

[ ] Haluan ajaa vieraaseen satamaan
[x] Hukata puhelimen rantaveteen (mutta löysin sen)
[ ] Joutua ikuiseen katveeseen

[x] Haluan pudota kalliolta (ah, niitä lapsuus muistoja)
[ ] Löytyä elävänä
[ ] Käteni kipsiin, sairaalaan kukkia
     Joita en ole enää näkemässä
[ ] Haluan kiusata vierasta lasta
[ ] Varastaa lompakon
[ ] Saada sähköiskun pistorasiasta
[ ] Ja lyödä kerran kunnolla (kerran oli nii lähellä etten lyöny...)

]]> 2008-10-28T13:26:00+02:00 2019-11-21T18:06:32+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/10/valmis schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[olemisen sietämätön keveys.]]> tänään oli kiva ilta. pitkään aikaan oli perjantai-iltana näin kivaa. en tiedä johtuuko tämä seurasta vai alkoholista vai niistä kummastakin...veikkaan kyllä tuota jälkimmäistä...toivottavasti muillakin oli mukavaa :)

alkuilta vietettiin tietenkin täällä, kämpillä juomapeliä pelaten ja sitten "pikku pienissä" pilistelyn jälkeen nostalgiseen 96:n. ilta meni mukavasti (yhtä tapausta lukuun ottamatta) uusiin ihmisiin tutustuen! illan aikana ei lasku humala päässyt vaikuttamaan ja sen kyllä huomasi.

oltuani tanssilattialla tein merkittävän havainnon: minulla on...KÄSI! ja toinenkin! se oli vaalea ja pitkä. oikeastaan kaunis siinä valossa. valot! vilkkuvat, kauniit valot! en osaa sanoa mikä vei minut tähän olotilaan mutta huomasin silti käteni ja ne valot! ehkä olin juonut vain liikaa alkoholia tai absinttia tai olin vain muuten sekaisin mutta silti...

olisi ehkä aika rauhoittua ja mennä nukkumaan...eihän täällä kämpillä kuitenkaan ole niitä ihanasti välkkyviä valoja...

]]> 2008-10-25T03:58:00+03:00 2019-11-21T18:06:34+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/10/olemisen-sietamaton-keveys schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[pahinta mitä voi tehdä on kiintyä liikaa toiseen ihmiseen.]]> kolme kuukautta. kolme kuukautta jaksoit minua. se on paljon, oikeastaan siitä pitäisi se mitalli kyllä saada. kolme kuukautta täynnä muistoja, suurin osa niitä ihania. kanssasi koin niin hyviä kuin huonoja aikoja..tosin niistä huonoista et oikein tiedä sillä en halunnut kertoa niistä sinulle. kolme kuukautta täynnä kyyneleitä (niin ilon kuin surun), iloa, onnellisuuden tunnetta, pettymystä...ja nyt haikeutta. alkutaipale oli mitä oudoin mutta sitten se lähti käyntiin. ensimmäisen kuukauden olin ihan ulalla: mitä? minäkö seurustelen?? sitten lähdit toiselle paikkakunnalle ja sen jälkeen jäin yksin tänne. huomasin itkeväni melkein joka päivä eikä se kuulema ollut hyvä asia. silloin alkoi niitä hengenahdistuskohtauksia tulemaan enemmän. iloitsin sillä kerroit haluavasi minut mukaasi parin viikon päästä ja maailmani kääntyi nousuun paitsi että...niin, minä kyllä lähdin täältä mutten sinun mukaasi. jatkettuani elämää olin iloinen sillä lupasit että seuraavalla kerralla pääsen mukaasi ja ollessasi täällä viettäisimme paljon aikaa yhdessä paitsi että...niin, kyllähän me näimme toisiamme..vain pari päivää ja sen jälkeen pari tuntia ja niin. siinä se. päätit ilmoittaa ettei sinusta ole tähän. mutta ymmärrän sinua jossain tuolla syvällä sisimmässäni. sillä itse olen henkisesti ollut välillä niin rikki ettet uskoisikaan mutta olen koittanut silmät sokeana uskoa meihin. sinuun ja minuun. mutta toivottavasti näin on parempi. toivottavasti elämä on helpompaa kummallekin. toivottavasti olemme ystäviä jatkossakin vaikka se saattaisi tuntua vaikealta sillä sinä olet minulle edelleen tärkeä ja rakas ihminen. kiitos tästä ajasta jonka soit minulle...siihen liittyy paljon hyviä muistoja.

-heidi

...kun elämäntaso laskee niin juttujen taso (pitäisi) nousta...

]]> 2008-10-19T18:17:00+03:00 2019-11-21T18:06:37+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/10/pahinta-mita-voi-tehda-on-kiintya-liikaa-toiseen-ihmiseen schrei https://schrei.vuodatus.net/ <![CDATA[kiitos!]]> elämä on kivaa. elämä on herkkää. se on myös surullista mutta nyt se on kivaa. minulla on ihana ihminen vierelläni, mahtavaa jalkavaimoa unohtamatta. minulla on ymmärtäväisiä ystäviä, jotka jaksaavat silti vaikka millainen p*skiainen (en tietenkään tarkotuksella) heille olen. oon saanu huomata että kun elämä potkii päähän ja haluaa vain kadota niin oikeat ihmiset jää taistelemaan rinnalleni eivätkä juokse karkuun. olen onnellinen että niin moni ihminen kuuluu mun elämään. kiitos että jaksatte mua ja mun töppäilyjä. ootte jokainen mulle tärkeä ja rakas!

 

1964095.jpg

]]> 2008-10-06T01:19:00+03:00 2019-11-21T18:06:38+02:00 https://schrei.vuodatus.net/lue/2008/10/kiitos schrei https://schrei.vuodatus.net/